Son venuto qui
per dirti tutto per dirti aiutami
ho capito che
questo sono io.......

E intanto  che ascolto questa canzone di merda, penso a cosa ne sarà di me.

Sento di aver perso una persona importante, sento di aver perso la mia vita, sento che morirò, adesso non sono più niente.

Non avrei mai pensato che sarebbe finita così, è successo troppo velocemente.

Ma cmq in fondo me l’aspettavo, man mano che la storia andava avanti certi miei atteggiamenti cambiavano, non erano “miei”.

Sono cambiata troppo in questi mesi, sapevo che stavo esagerando, eppure, non ho fatto niente, ho lasciato passare, ripetendomi che sarei stata più attenta la prossima volta.

Volevo chiederti una pausa, ma, a quanto pare adesso ho tutto il tempo per pensare.

Non riesco a crederci ancora, non può essere vero,  qualche ora fa, mentre modificavo il profilo del blog scrivevo che ero fidanzata, adesso mi ritrovo qui a cancellare tutto, è una cazzata ma fa male.

Mi vengono in mente tutte le serate passate al freddo e la prima volta che ti ho fatto entrare in casa, quando era da poco che stavamo insieme e avevo una paura matta di perderti.

Tutte le volte che fantasticavamo di andare al mare insieme, quando mi dicevi, che se un giorno saresti diventato famoso, mi avresti portato con te, ed io ti avrei portato con me se mia mamma si sarebbe trasferita.

Sembra passato troppo poco tempo, sette mesi sono passati in un lampo…non posso fare a meno di pensare cosa ho passato l’anno scorso e a quanto avrei dato per stare insieme a te (ne ho avuta l’occasione e l’ho sprecata), povere le persone che mi hanno sopportato, soprattutto alla festa, non capivo più niente.

Quando abbiamo parlato stasera, hai detto solo aspetti negativi della nostra storia, sarà difficile ma cerca di ricordarti anche quelli belli.

Neanche a farlo apposta mentre scrivo sta passando la canzone della nostra prima volta(quella non è stata sprecata,non è stato uno sbaglio, è stato bellissimo) e ancora prima un’altra canzone che temevo di ascoltare, quando ci saremmo lasciati…Veramente non riesco a farci su l’idea che non sto più insieme a te.

Mi manca il respiro, mi chiedo se in qualche modo stasera avrei potuto fare qualcosa per farti cambiare idea.

Ti ho rovinato, per colpa mia rischi l’anno. Sono stata egoista ti ho trattato male, tu hai fatto mille cose per me e io non ho fatto niente per te, mi sa anche che ne ho approfittato.

Quest’anno hai anche gli esami chissà che stress che avrai addosso, anche perché se non passi non so cosa ti dirà tuo papà… ti dicevo che non me ne fregava niente, non era vero…dovevo  lasciarti i tuoi spazi…ma sempre per egoismo non te li ho lasciati.

Quando ti chiedevo ancora 5 minuti, è perché staccarmi da te, anche se ci saremmo visti il giorno dopo, è difficile…non lo facevo per farti un dispetto o cose del genere…lo facevo per avere ancora un po’ di coccole…quelle che mi son mancate per troppo tempo.

Ho pensato solo a me stessa, sono io che non ti ho mai meritato, ma è inutile ricordarselo solo ora, mi accorgo sempre dopo di aver sbagliato, non me lo perdonerò mai.

Sei un ragazzo troppo speciale, non esistono persone come te, con il tuo carattere, sono stata una ragazza fortunata, ma quando c’è una persona che mi vuole bene, non lo faccio di proposito, ma riesco sempre ad allontanarla.

Sento veramente  di aver buttato al vento questi sette mesi, sono stati bellissimi, ma come hai detto tu, ci siamo fatti prendere e abbiamo bruciato un po’ le tappe e probabilmente aveva ragione tuo cugino nel dire che non ti vedevo come un fidanzato, soprattutto negli ultimi mesi.

Mi sono fatta prendere e mi sono dimenticata come si “tratta”(mi sembra una parola brutta…) un moroso

Adesso m’hai anche telefonato, figa nel sentire la tua voce mi sono sciolta e quando hai lasciato giù sono scoppiata in lacrime.

Hai detto che ho dei comportamenti da bambina e hai ragione, hai detto che non ti ho lasciato i tuoi spazi e anche qua hai ragione…hai ragione su un casino di cose, ma non sul fatto che ti amo...mi è difficile dirti “ti voglio bene”, perché è un sentimento molto più grande, solo che non te l’ho saputo dimostrare.

Mi hai mandato una messaggio con scritto “Immaginati la tua vita senza di me (non riesco ad immaginarmi la mia vita senza di te, sei troppo importante, mi sentirei persa, mi sentirò persa)…Nessun vincolo…Niente! Se uno ti piace te lo fai, proprio come mi dicevi che i tuoi pensieri ti consigliavano! (quei pensieri facevano parte di una crisi, non mi va di fare la troia, non sono così superficiale e poi è da quella crisi che ho capito che ci sei solo tu…) Sarai una ragazza libera di essere giovane!…L’ho fatto per entrambi…Per me così evito di stare come stò,(non immaginavo che stessi così male mi dispiace, ho pensato troppo a me, non te lo meritavi) ma anche per te…Per darti la possibilità di vivere la tua vita come ti piace senza una persona cui sei legata. (non ho più una vita se non ci sei tu e cmq la mia vita mi piace o almeno mi piaceva insieme a te, e scoprire che tu sei stato male  mi fa morire, non me ne sono accorta, amore scusa)

La libertà è una bella cosa, sfruttala finché sei giovane! (rinuncerei alla mia libertà pur di star con te…non sono parole dette a botto, morirei per te, io non ti ho lasciato la tua libertà ed è stato un grave sbaglio) Tra 10 anni te lo scordi” (tra 10 anni non so neanche se ci sarò ancora…io voglio vivere adesso).

Quando eri qui, non capivo il senso delle tue parole ero solo incazzata e ti davo ragione.

Non posso vivere senza le tue coccole, il tuo modo di essere cucciolo, le tue attenzioni, come faccio a vivere senza i tuoi baci, non te ne davo così tanti nell’ultimo periodo, ma non volevo che diventassero una cosa senza sentimento…non ci siamo dati neanche l’ultimo bacio.

Ti amo veramente da impazzire, mi hai detto che ne troverò di migliori, che saranno capaci di dirmi di “no”…è vero non sei capace di dirmi di no, ma un po’ credo di averne approfittato e un po’ l’ho fatto per gioco… sei veramente speciale non ce ne sono di migliori e questo lo pensavo anche prima di metterci insieme. Sei la mia vita.

Sono stata egoista, vorrei tornare indietro, ho avuto degli atteggiamenti che non erano miei, non ti ho capito, mi sono comportata da bambina capricciosa e so bene quanto ho esagerato, ti prego scusami… veramente…                                                                                                                        

per la prima volta accetto il “no” a gran fatica e cercherò di crescere.

Mi dispiace, ma cazzo Marco “IO TI AMO”.

domenica 18 maggio 2008, 4.31.41